孤独ってなんでしょう。
辞書だと人との繋がりが絶たれた状態などありますが。
私は孤独です。
孤独をすごく感じる。
私の孤独は一人ぼっちで置いていかれる感覚。誰も自分を見てくれない感覚。
置いていかれる、が1番強い気がする。
そんな不安びに塗れてたある時。
とあるブログで「孤独」について書いてあって。その人も大分癒えきたけど、どうしようもなく孤独になる時もある、と。
書いてあって、すっと入ってきたことがあった。
そうか、この人も孤独なんだ、って。
あと、孤独はなんとかしなくて良くて。
隠さないでも良くて。
私、今、孤独感すごいなって、まずは認めていいのかも。だって孤独なものは孤独なのだ。
私も。どうしようもなく孤独に苛まれて死にたくなっちゃう日もたくさんあります。
孤独は辛いけど孤独だからだめではないっていうのは知っておいていいのかなって思いました。
自分を責めるのはやめよう。
悩んだら1万回くらい見る単語。
やめたれたらやめとるわい(´・∀・｀)
と言っていた私。
最近は顔文字とか使わないそうですね。ネットのアングラな時代を知るは顔文字のシュールな感じ大好きなのですが。
それはさておき。
自分責め、やめられたら苦労せん!って私が言いたかった言葉。
やめたいけど自分のこと責めちゃうんだよ。わかってよ。
お母さんがそんな言い方すると責められてるように感じて苦しくなっちゃうんだよ。わかってよ。
お父さんがそんな顔するのは自分のせいかなって思っちゃうんだよ、わかってよ。
全部自分が悪いって思ちゃって苦しいんだよ。やりたくてやってるんじゃないんだ。
自分を責めたことがないおまえにわかるもんか。好きでやってないよ!!!
言って欲しかった言葉。
そうか、自分を責めちゃうんだね。そんな風に苦しんでたんだね。わかってあげられなくてごめんね。
自分を責めちゃうのが苦しかったんだね。気づいてあげられなくてごめん。
自分を責めるのは苦しい＝やめよう
なんて単純なもんじゃないです。やめよう!を読んで苦しいなら、責めちゃうなあ、そうだよなあ、好きでやってないけど責めちゃうんだよなあ。。苦しいよなあ。を。
自分に言ってもらう。自分で言ってあげる。
欲しかった言葉を自分に貰う。
誰かに貰ってもOKです!
長年もらえる人がおらんかったんじゃあ。。
仕事でもやあああっとした今日。
同僚とペアで仕事をしていたのだが、仕切りは彼女に任せていた。
疑問に思うことはあったけど揉めたくなかったからあんまり逆らわないようにしてた。
彼女と別のキャラの濃いぃ同僚との間に入る機会があった私は、どっちにもいい顔をして。結果、今になって嫌な思いをする羽目になった。
まず思ったこと。
あぁ、また流されてことなかれ主義でいたせいで変な誤解を招いてしまった。
いい顔しいだもんな。あーあ、やっちゃった。次はうまくやろう。。。
と。
このあるあるな思考回路で私はいつも私を責めている。次は…と言ってる時点で確実に失敗だと思っている。
どうやってこんな自分を受け止めるのか。
それはただただ思っていることを「こういう風に思った」と感じるだけ。
あぁ、私は今、、八方美人でことなかれ主義を実行したからこういうことになったって自分を責めてるんだ。あ、私これを失敗したと思ってるんだな。やっちゃったあって思ってる。あの子にもこの子にもいい顔したなあ、って思ってる。そんな自分嫌いだなあって怒ってる。そうなんだな、私はこんなたくさんのことを思ってるんだな、と。
でも、ただ思う、ただ感じるって難しくて。
自分責めが自動的にくっついてきて何十年もこれが出来なかったし、ただ感じる、の言ってる意味もわからなかった。
どうせいっちゅうんじゃい!!となったので、前回ブログで書いた理想の自分を登場させる。
私は異性の方がしっくりくるのでビューネ君(ってわかります?)的な存在に登場してもらって。
「そうだよね。そうやって自分を責めちゃうよね。わかるよ」と言ってもらう。
励まさないのがポイント。
そういう自分に怒っちゃうよね。
1人反省会しちゃうよね。わかるよ。
失敗したあって落ち込むよね。
やらかした自分を恥じちゃうよね。
その気持ち、すっごいわかるよ。
ということを、つらつらと隣のイケメンに言ってもらう(という妄想をする)のである。
2次元のキャラでも好きな芸能人でもいいと思う。自分の気持ちを余すことなく受け止めてくれるなら、なんだっていい。
それであなたが楽になるのなら。
寂しい、と、悲しい、あるじゃないですか。
寂しいなんて特に。
寂しくてしんじゃいそうな時にネットサーフィンするとさ。寂しさを何とかしよう、誰かに聞いてもらおうとかあるじゃないですか。
聞いてもらう相手なんていねえわ、ってなるじゃない。
もしくは、聞いてもらっても解消しねえよ!!ってなる。私はそうだった。
言ったって、言ったところでわかってもらえないし分かち合えない。言って欲しいセリフはわかってるのに、その言葉を言われてもどうにもならなくて。
なのに漫画の登場人物が口にしてるのを見たら何故か心に響いちゃって。
やっぱ誰かに言って欲しかったのね、私ってなって。
どうしようもなく悲しい、寂しい、ってなってわかったこと。
誰かに言って欲しいというよりは、自分の究極の理想の相手に言って欲しかったらしい。
それは理想の彼氏、彼女でも。理想のおかーちゃん、おとーちゃんでもいい。
私の全てを肯定しどんなどす黒くてゲスくてけちで意地悪でズルくて情けない私でも。そんな貴方を愛してる、と言ってくれる理想の人。そんな人を現実に求めないで自分で想像、いや、妄想してしまったら良くて。
妄想の相手に全力言えるってなったら、少しネガティブな感情を許せるようになった。
自分で自分に言う、のと同じ理屈なんだと思うけど。インナーチャイルドセラピーだと自分が癒し役になっちゃうじゃない。
そしたら私が寂しいじゃない。
まずは自分が癒されねば。私が肯定されねば。
非常に子供が嫌いである。
特に赤子が気持ち悪い。
産まれたての赤子を抱っこしたこともあるが、どうにもあれが可愛いが分からない。ということを長らく言えなかった。
周りから引かれると思ったから。周りの期待に応えるキャラでいないといけないと思ってたから。
子供嫌いを例に出したけど、なんとなく伝わりやすくて言い難い人が多いかな、と。
自分のダメさをだして良いと学んだのはオンラインのお茶会でだった。当時お世話になったカウンセラーさんが呼んでくれたのである。で、そこで自由に喋る先輩を見て、こんなん言っていいのか!!と衝撃を受けて。
自分の言いたかったことも少しだけわかった。
ダメな自分を出すのが怖い気持ちは痛いほどわかる。ほんとはどんなどす黒い自分も許していいのに、許したら軽蔑されると思っている。わかる。わかるよ。
今も孤独だからわかる。
でも、どんな真っ黒な自分を許したところでその自分を出すようになるのかは別なので。
安心して真っ黒な自分を許したらいいと思う。自分にも言えること。
生きづらさってなんだろう。
なんでしょうね?
周りと合わない?
人と上手く距離が取れない?
感情を出すのが下手?
いろいろあると思いますが、私はわかってもらえない、だと思う。
誰にもわかってもらえない。
何をわかってもらえないのか。
私は苦しみも悲しみもだけど、喜びとかそういうのも人と分かち合いにくさを感じる。
同じポイントで喜びたいんだよ!!!
って歯がゆく思ったり思わなかったり。
寂しいって冗談混じりでは言えるけど、こころの底からは誰にも言えなかったりしてさ。
言いたいし寄り添って欲しい。本当は。
生きづらいけど生きてたっていいよね。
はじめまして。
つらつらと心の内を書くことにしました。
お付き合いくださると嬉しいです。
私が心のことと向き合い始めたのは30代半ば。
会社に行きながら毎日がどん底で、そんなある日「もう後がないんだ」と思ったのがきっかけでした。
それまで嫌になったら会社辞めて逃げることしか考えれなかったけど(過去逃げ出した職場は3つ)それも年齢と共に通用しなくなることに恐怖を覚えた日でした。昨日のことのように覚えてる。
もう死んじゃおうって人生で1万回くらい思ってるし、今も人に怯えて生きてる。
基本的に回避型、ハードワーカー系ではなく引きこもるタイプ。世界は私の敵、私は孤独。がお友達。
アダルトチルドレン、HSP、自己愛性人格障害に回避性人格障害は一通りなぞり。お世話になったカウンセラーは2桁を超え、心療内科にお寺の住職、キャリアカウンセリングに、メンタケアのグループワーク、引きこもり自助会、と。
渡り歩いて参りまして。
そう言いつつ、なんだかんだと行きつ戻りつ
お人好しをやめられないまま生きとります、はい。
大分ネガティブな自己紹介になりましたが、よろしくお願いします。
